மனிதனை ஆளும் இயந்திரங்கள்...

ப்ரிஸ்க்ரிப்ஷன் ச்சீ... டிஸ்க்ரிப்ஷன்: இது ஒன்னும் சயின்ஸ் ஃபிக்ஷன் கதை கிடையாது. (அதை எழுதுற அளவுக்கு என் மண்டைல மசாலாவும் கிடையாது.)

நான் இரண்டாம் வருடம் தொழிற்கல்வி படிச்சிட்டிருந்த சமயம், காலேஜை கட் அடிச்சிட்டு வீட்டுல தூங்கிட்டு இருந்தேன்.

அன்னிக்கு என்ன கிழமைன்னெல்லாம் ஞாபகம் வரல.

11 மணி இருக்கும்.


காலாங் காத்தால எங்க வீட்டு ஃபோன் என்னியவே எழுப்புற அளவுக்கு காட்டு கத்து கத்துச்சு. எங்க அம்மா எட்டி உதைச்சாக் கூட எந்திரிக்க மாட்டேன். அந்த ஃபோன் சத்தம் இந்த தூங்கிட்டு இருந்த சிங்கத்த எழுப்பிருச்சின்றத வச்சே, அத ரொம்ப நேரமா யாரும் சீண்டலன்றது தெரிஞ்சுடுச்சு. அப்பதான் வீட்டுல யாரும் இல்லன்றதும் தெரிஞ்சது. என்னை விட்டா அந்த ஃபோனுக்கு யாரும் ஆதரவு தர மாட்டாங்கன்றதால, நானே எழுந்து போய், டெலிபோனுக்கு கை கொடுக்க வேண்டியதாகிடுச்சு.

கிரஹாம்பெல்ல திட்டிக்கிட்டே ரிசீவரை காதுக்கு கொடுத்தேன்.
"ஹலோ"

"செந்தில் நாந்தாண்டா"

"சொல்லுங்க மாமா (இவருக்கு வேற வேலையே இல்லடா. ஏந்தான் லீவ் போட்டதை இவர்ட்ட சொன்னேனோ)"

"டேய் உடனே வீட்டுக்கு கெளம்பி வாடா"

"ஏன் மாம காலான்காத்தால தொல்லை பண்றீங்க?"

"டேய் நான் நோட் புக் வாஙியிருக்கேன்டா"

"தோடா நான் ஸ்கூல்ல படிக்கும் போதெல்லாம் மாமா நோட்டு வாங்கித்தா தாம்பேன். அப்பெல்லாம் சும்மா இருந்தீங்க. இப்போ நான் காலேஜ் போரேன் மாமா, நோட்டு புக் எல்லாம் எடுத்துட்டு போனா அஜிங்கம் தெரியுமா?"

"டேய் கொய்யாத் தலையா உங்கம்மா இங்கேதான் இருக்காங்க. மொபைல அவங்க கிட்ட தரவா?"

"ஐய்ய இந்தம்மாக்கு வேற வேலையே இல்ல. மார்க்கெட்டுக்கு போனோமா
வீடு வந்தோம்மான்னு இல்லாம உங்க வீட்டுல வந்து நை நைன்னு."

"நான் சொன்னது லினோவா நோடுபுக்டா"

"இதையெல்லாம் தெளிவா சொல்றதில்லையா. ஆமா அதுல என்ன தெரியும்னு நீங்க வாஙியிருக்கீங்க?."

"டேய் DVD ரைட்டரோட வாங்கியிருக்கேன்டா."

"அதானே திருட்டு விசிடி 30 ரூபாய்க்கு வாங்கி 30 ப்ரிண்ட் போட்டு தெரு பூரா வாடகைக்கு விடப் போரீங்களா?"

"நீ இப்போ வர்றியா இல்லையா?"

"ம்ஹூம் 10 நிமிஷம்".

கம்ப்யூட்டர்ல நான் ஒன்னும் பெரிய ஆள் இல்லைன்னாலும், அவருக்கு எதுவும் தெரியாதுன்றதால என்னிய கூப்பிட்டாரு. 10-வது நிமிஷம் அங்க அட்டன்டன்ஸ் போட்டேன். பார்த்தா மனுஷன் நிறைய தமிழுக்கு டப் பண்ண இங்க்லிஷ் படம்லாம் வச்சிருந்தாரு. அதுலேர்ந்து, ஐ, ரோபோட் படம் (என் செலெக்ஷந்தான்) பார்த்தோம். மார்க்கெட்டுக்கு போற எங்கம்மாவும் கட் அடிச்சிட்டு பார்த்தாங்க...

பாதி படத்துலயே எங்கம்மா, "இது என்ன நல்ல கதியா இருக்குதே, மெஷின் எங்கனா யோசிக்குமா?"ன்னாங்க.

"அப்படி இருந்தா என்ன ஆகும்ன்ற கற்பனைதான் இதும்மா"

மணி 12 தொடுற நேரத்துல இருந்தது.

"உன்னிய மாதிரி வேலை வெட்டி இல்லாதவந்தான் இதையெல்லாம் பார்த்து நம்புவான்."

(ஆமா, மோகினி பிசாசு பழி வாங்க வந்ததுன்னா நம்புவீங்க. ப்ளேடு வாங்க காசில்லாம தாடி வச்சவன் வாந்தி எடுக்குற வாயில லிங்கத்த ஒளிச்சு வச்சி எடுத்தா நம்புவீங்க. இதை கற்பனைன்னு சொல்லியே ஒருத்தன் உழைச்சு காசு போட்டு படம் எடுத்தா நம்ப மாட்டீங்க. அவங்க சொல்றதும் சரிதான் மெஷினாவது யோசிக்கிறதாவது. மனுஷனை ஆளுறதாவது, ஓவராத்தான் இருக்குது. ன்னு நினைச்சிட்டு இருக்கும்போதே)

இதையெல்லாம் நீயே பாரு நான் மார்கெட்டுக்கு போகணும்னு சொல்லிக்கிட்டெ கடிகாரத்தை பார்த்தவங்க, "ஐயையோ மணி 12 ஆகிடுச்சு, _________ போட்டிருவானே. இந்த நாயால 11.30 மணி நாடகத்த விட்டுட்டேனே."ன்னு அன்னிக்கு பிரபலமா இருந்த ஒரு சீரியல் பேரை சொல்லிக்கிட்டே எங்க மாமா வீட்டு டி.வியை போட ஓடினாங்க. கூடவே எங்க மாமாவோட அம்மாவும் சமையல் கட்டுலேர்ந்து கடாயை தீய போட்டுட்டு எட்டி எட்டி பார்த்துட்டு இருந்தாங்க. காய்கறி வாங்க எடுத்துட்டு வரப்பட்ட கூடை காலியாத்தான் இருந்தது அன்னிக்கு 1.30 மணி வரைக்கும்.

யோசிக்கத் தெரியாத டி.வி எங்க வீட்டு பெண்களையே ஆள்றதை வெரிச்சு பார்த்துட்டு இருந்தேன் நான்.

எட்டு

சின்ன வேலைன்னு சொல்லிட்டு, இந்தா பெருசா எட்டு போட்றான்னு சொல்லி ஆட்டம் காட்டுறாங்க பாட்டி. நான் பாட்டுக்கு பார்வதியேன்னு ஒரு ஓரமா பதிவு (அதை நாந்தான் படிக்கிறேன்) போட்டுக்கிட்டு இருக்கேன். என்னையும் "8" போடுற அளவுக்கு பெரிய ஆள்னு நெனைச்சிட்டு இருக்காங்க, பாவம் பாட்டி. அவங்க பெரிய மனசுக்கு ஒரு நன்றியச் சொல்லி 8 போடுறேன்.


போடுறதுக்கு முன்னாடி அது என்ன 8ன்னு அவங்கப் பதிவ ஒரு எட்டு போய் பார்த்தா, நம்ம கிட்ட இருக்குற பெருமைப் படக் கூடிய "8" விஷயங்களை எழுதுமாம். இது ஆவுரதில்லன்னு அங்கனயே ஒரு லேட் என்ட்ரி பின்னூட்டத்தப் போட்டுட்டு இந்த 20 நாளா யோசிக்க ஆரம்பிச்சேன்.
நானும் தலகீழ நின்னும் யோசிச்சேன். ரூம் போட்டு யொசிச்சேன், குப்புற படுத்து யோசிச்சேன். ம்ஹூம். என்ன ஒரு அநியாயம் ஒன்னு கூட கிடைக்கல. அதனால என்கிட்ட இருக்க எனக்கு தெரிஞ்ச '8'ஐ போடுறேன் தப்பா எடுத்துக்காதீங்க...



1. இப்ப வர்ற தமிழ் படங்கள்ல, கொலை நகரமா காட்டப் படுகிற தமிழ் நாட்டின் தலை நகரத்துல தான் எங்க அம்மா எனக்கு பிறப்பை கொடுத்தாங்க. ஹேய். ஹேய். ஹேய். ஹேய். இப்படி காட்டு கத்துக்கு நடுவுல அமைதியாப் பிறந்தவன் இந்த அபூர்வ சிகாமணி.


2. ஒருத்தன் உதவியே கேட்கலைன்னாலும், ரஜினி சார் மாதிரி ச்சும்மா பாய்ஞ்சி பாய்ஞ்சி உதவி செய்வேன். இதனால எப்பவுமே சிக்கல்ல மாட்டிக்கிட்டாலும், இது நான் ரொம்ப பெருமைப் பட்டுக்கிற விஷயம்.


3. எனக்கு பைக் ஓட்டத் தெரியாது. இதுல என்னடா பெருமைங்கறீங்களா?, என்னால ஓசோன்ல விழ வேண்டிய ஓட்டை கொஞ்சம் லேட்டா விழுதே... (பெருமைப் பட எதுவும் கெடைக்கலைன்னா இப்படியெல்லாம் சமாளிக்க வேண்டியதா இருக்கு)



4. என் பாஸுக்கு கீழ வேலை பார்க்கிறது. ரொம்ப நல்லவரு, வேலைக்கு எந்த ட்ரெஸ்ல வேணா வா. உன் வேலைய "மட்டும்" கரெக்டா பண்ணிட்டா போதும்பாரு. "ஓவர் டைம்" பாக்கிறவங்களை பிடிக்காது. "வேலையை மிச்சம் வக்கிறவந்தான் அத ஓவர் டைம் பார்த்து சரி செய்வான்"ன்னு சொல்வாரு. வேலைக்கு லேட்டா வரலாம். சீக்கிரமா வீட்டுக்கு "S" ஆகிடலாம். இப்ப சொல்லுங்க அவரு நல்லவருதானே? இந்த மாதிரி பாஸ் கிடைச்சதுக்கு நான் ரொம்ப பெருமை படறேன்.

5. எல்லாரும் தன்கிட்ட பெருமைப் பட இருக்குறதை எழுதிருந்தாங்க... நான் இதெல்லாம் இல்லாததால பெருமை படறேன்.எனக்கு தம் அடிக்கிற பழக்கம் கிடையாது. தண்ணி, பம்பு செட்டுல கூட அடிக்க மாட்டேன். வாயில விரல் வச்சாக் கூட கடிக்கத் தெரியாது. (விரலை உங்க வாயில வச்சா ). இது நான் ரொம்ப பெருமை பட்டுக்கிற விஷயம்.
ஆனா, எப்பமாச்சும், ஃப்ரெண்ட்ஸ் கூட அவங்களுக்கு கம்பெனி கொடுக்க பாருக்கு போறதுண்டு. அங்க அவிங்களுக்கு வைக்கிற ஸைட் டிஷ்-அ மட்டும் வீடு கட்டி சாப்பிடுவேன். சர்வரை அடிக்கடி கூப்பிட்டு தம்ஸ்-அப் கொண்டு வா, சிப்ஸ் கொண்டு வான்னு அவன் மேல ஏறுவேன். பார்க்குறவன்கள்லா என்னமோ எங்க பத்து பேர் குரூப்ல பாதி சரக்க நானே ஆட்டையப் போட்டா மாதிரி பார்ப்பாங்க. கொலை வெறியோட தம்ஸ்-அப் குடிக்கிறவன் நான். நான் போன வாரம் ஃப்ரெண்டு ஒருத்தன் கொடுத்த ட்ரீட்-ல கொடுத்த சவுண்ட். "ஸைட் டிஷ் ஜரா ஜல்தி லேக்கர் ஆவ். ஸைட் டிஷ்க்கே பினா மே தம்ஸ்-அப் நஹி பித்தா."

6. சிம்பிளா இருக்குறது. நம்ம சிம்ப்ளி சி.வி.ஆர் மாதிரி, நம்மள சிம்ப்ளி செந்தில்ன்னு சொல்லலாம். எனக்கு எந்த ஒரு வேலை செய்தாலும், சிம்பிளா செய்துக்குவேன். இதுவே மத்தவங்களுக்குன்னா ரொம்ப பிரம்மாண்டமா இருக்கும். நான் ஏன் அப்படி செய்யிரேன்னு எனக்கே தெரியாது, அது அப்படியே பழக்கம் ஆகிடுச்சு.

7. கடவுள் எனக்கு பக்க பலமா இருக்குற மாதிரியான ஒரு நினைப்பு. ஏன்னா எனக்கு "ஒரு பெரிய பாதிப்பைத் தரும்"னு என் கூட இருக்குறவங்க சொன்ன பிரச்சினை எல்லாமே புஸ் ஆன ராக்கெட் மாதிரி ஆகியிருக்கு. என்னை "வேண்டாம் நம்ம பழக்கத்தை இன்னியோட விட்டுரலாம்"னு சொன்னவங்க எல்லாம், மறு நாள் காலையில சந்திக்குறப்பவே பழைய மாதிரி சந்திச்சிருக்காங்க. இதுல சொல்லப் போற முக்கியமான விஷயம், எனக்கு கடவுள் மேல நம்பிக்கை கிடையாது. இதனால எனக்குள்ளயே ஒரு கர்வம் இருக்கு. "ஒனக்கு ஒண்ணும் ஆகாதுடா துணிஞ்சு போடா"ன்னு ஒரு உந்து சக்தி. அதனால, எந்த வேலையா இருந்தாலும் துணிஞ்சு செய்யிறது, யார் கூட பேசும்போதும் சரி, மனசுல இருக்குறத அப்படியே சொல்லிடுவேன். எனக்குள் இருக்குற என்னால புரிஞ்சுக்க முடியாத ஒரு விஷயம் இது. கடந்த 2 வருஷமாத்தான் அதை நான் புரிஞ்சுக்கிட்டு வர்றேன். பாட்டிம்மா அதுக்கு ஒரு விளக்கம் சொன்னா நல்லாருக்கும்...

8. ரெளத்ரம் பேசுறது. இதைப் பத்தி இங்கே எழுதுறதை விட ஒரு பதிவாப் போட்டுடலாம்னு இருக்கேன். அதனால போட்ட பிறகு படிச்சுக்குங்க....

1. தம்பி

2. அரைபிளேடு

3. ஜொள்ஸ்

4. வான் மழை செந்தில்

5. நடைவண்டி ஆழியூரான்.

6. ஸ்யாம்

இதுக்கு மேல என்னால தேடி கண்டு பிடிக்க முடியலடா சாமி. நானே கடைசியா வந்ததால எல்லாருமே போட்டிருப்பாங்க...

இதோட முடிச்சுக்குவோம். யாராவது போடிலின்னா என் பேரைச் சொல்லி போட்டிருங்க. நாந்தான் ரெகமன்ட் பண்ணதா சொல்லிக்குரேன்.

காபி & பேஸ்ட் (இல்ல நான் பேஸ்ட் வச்சி ப்ரஷ் பண்ணிட்டு அப்புறம்தான் காபி குடிப்பேன்)..

விளையாட்டின் விதிகள்:
1. ஆடுபவர் தன்னைப்பற்றிய 8 தகவல்களை எழுத வேண்டும் (Players start with 8 random facts about themselves.), அதன் கீழ் இந்த விதிகளையும் எழுதவேண்டும்.

2. தொடர்ந்து எட்டுபேரை இந்த விளையாட்டிற்கு அழைக்க வேண்டும்; அவர்களுக்கு இந்த அழைப்பைப் பற்றி அறியத் தரவேண்டும்.

3. தொடர்பவர்(கள்) இதேபோல் எட்டு தகவல்களையும், விதிகளையும் எழுதி வேறு எட்டுபேரை அழைக்க வேண்டும்...

உனக்கெல்லாம் சங்கம் வேண்டிக் கெடக்கு?

"பச்சை நிறமே, பச்சை நிறமே" மொபைல் ரிங்டோன் அடிக்குது.

மகேஷ்: (எப்பவாச்சும் புடுஙுற ஆணியக் கூட புடுங்க விட மாட்டெங்கிறானுவ): ஹலோ.

களவானி: மச்சான். சும்மாத்தானே இருக்க.

ம: இல்லடா. ஆணி இன்னிக்கு கொஞ்சம் அதிகம்.

க: அதையே என்னிக்கோ ஒரு நாள்தான் தர்றாங்க. அதுக்கே இப்படி சலிச்சுக்கிற.

ம: வாழ்வுடா ஒனக்கு.ஒரு வேலையும் இல்லாம சும்மா ஒக்கார்ந்துக்கிட்டு இருக்க மாதிரி சைட் கொடுத்திருக்காங்க. எனக்கு அப்படியா. என்ன மேட்டரு?

க: ஆணி புடுங்குறல்ல. எவ்வளவு நேரம் ஆகும், அந்த ப்ராப்ளம் சால்வ் பண்ண?

ம: 5 நிமிஷம்.

க: சரி முடிஞ்சவுடனே கூகுள் சாட்டுக்கு வா, சொல்றேன்.

15 நிமிஷம் கழிச்சு சாட்டுக்கு வர்றான்(ர்) மகேஷ். கூகுள் டாக் சாட் ஸ்க்ரீனில்,

mageshmag: sollu machaan.
me: ஒன்னிமில்லடா, என்னோட ப்லாக்கைப் பார்த்தியா? (சாட்டிலும் தமிழ் பயன்படுத்துவது என் வழக்கம்)
mageshmag: hav your lunch? (இது இங்லிஸாமா)
me: டேய் எத்தன தடவ சொல்றது, No more formalities with friends.
mageshmag: ok. what is the matter?
me: அதுல புதுசா பதிவு ஒன்னு போட்டிருக்கேன். படிச்சிப் பாரு.(பதிவப் போடுறதும் நானே. மார்க்கெட்டிங்கும் நானே.)
mageshmag: what is your block name.
me: dai, athu block illadaa blog.(ஒன்னியெல்லாம் என் ப்லாக்கைப் படிக்கக் கூப்பிடுறேன் பார், என்னைச் சொல்லணும்)
mageshmag: bored of chat, i'll call U.

"தம் ஹரே தம்" இது என் மொபைல் ரிங் டோன்.

மகேஷ்: சாட் பண்ணி போர் அடிக்குது. மேட்டரை ஃபோன்லயே சொல்லு

களவானி: நானும் சங்கம் ஆரம்பிக்கப் போரேன். நீயும் வாரியா?

ம: சரி. ஆமா ப்லாக்ன்னா என்ன?

க: வாடா வா, ஒன்னியத் தான்டா பதிவுலக மக்கள்லாம் தேடிக்கிட்டிருக்காங்க. (எனக்கே ஒன்னும் தெரியாதுங்கிறத நான் இங்கே சொல்லப் போறதில்ல)

ம: நாம ரெண்டு பேரு மட்டுந்தானா?

க: நாம ரெண்டு பேரும் சேர்ந்து ஒன்னும் பண்ண முடியாது. அதனால நமக்கு தோதா இன்னொரு ஆளையும் கூப்பிட்டிருக்கேன்.

ம: அவரை எப்படிடா ஒனக்குத் தெரியும்.

க: அவரு சூப்பர் பதிவர்றா, ஒனக்கு பதிவர்க்கே அர்த்தம் தெரியாது, நீ பேசற. நேரம்டா. சரி பேர் என்ன வைக்கலாம்?

ம: அதான் செல்வேந்திரன்னு சொன்னியே.

க: டேய் அது அவர் பேர்றா. ப்லாக் பேரைச் சொல்லு.

ம: இப்படி தெளிவாக் கேட்கனும்ல. நீயே சொல்லு.

க: "பெயர் வைக்கப் படாத சங்கம்?"

ம: போடாங்க. ஹூம். நாடோடி மன்னர்கள். இதெப்படி இருக்கு?

க: எப்படிடா இதெல்லாம்?

எனக்கும் ஒண்ணு ரெண்டு பின்னூட்டம் போடுற பதிவுலக நண்பர்களே. நாங்களும் சங்கம் ஆரம்பிச்சிட்டோம். நீங்க என்ன சொல்றீங்க? "அதுதான் தலைப்புலயே இருக்கேடா"ன்னு நீங்க சொல்றது என் காதுல விழுது.

அது சரி. சங்கத்து அட்ரஸ் வேண்டாமா? ("ரொம்ப நல்லவன்டா செந்தில், தப்பித் தவறி கூட அந்தப் பக்கம் வரக் கூடாதுன்னு அட்ரஸ்ல்லாம் தர்றான்யா அப்படின்னு நெனச்சிராம அங்கனயும் வாங்க, ஆதரவு தாங்க.".)

இதோ "நாடோடி மன்னர்கள் சங்கம்"

மன்னர்கள்: செல்வேந்திரன், "உயிர்" மகேஷ், களவானி.

தெரியாத் தனமா எங்க சங்கத்துல சேர்ந்த செல்வேந்திரன் அண்ணனுக்கு நன்றிகள் பல.

http://nmsangam.blogspot.com

சங்கம் உருவான மாபெரும் வரலாறை நான் பதிச்சிட்டேன். முதல் பதிவப் போட செல்வேந்திரன் அண்ணனை அழைக்கிறேன்.

அட்வான்ஸா கூகிள்-ல தேடுறது எப்படி?

தோ பார்றா, நம்ம கட்டுரைய படிக்கிறதுக்கு கூட ஆளெல்லாம் இருக்காங்க. இதுல பதிவு போடலன்னா அடிக்கிறதுக்கு பிரம்பல்லாம் வேற தேடுறாங்க. டீச்சரா இருந்திருப்பாங்க போலருக்கு. பாட்டி, தயவு செஞ்சு எடுத்த பிரம்ப ஒலுங்கா இருந்த எடத்துலயே வச்சிடுங்க. இதோ என்னோட முதல் உருப்படியான பதிவு. (நான் ஸ்கூல்லயே ஒலுங்க ரெக்கார்ட் எழுத மாட்டேங்க. அப்புறம் ஏன்டா நாயே பதிவ ஆரம்பிச்சேன்லாம் கேட்கப்பிடாது)

அட்வான்ஸா கூகிள்-ல தேடுறது எப்படி?

சரியான பாரமீட்டர்களை பயன்படுத்தினா நீங்க தேடுறத ஈசியா கூகிள்ல பிடிச்சிரலாம். அதற்கான சில தேடு சொற்களையும் பாரமீட்டர்களையும் உதாரணங்களோட கீழே கொத்திருக்கேன்.

1. filetype:FILE EXTENSION site:SITENAME keyword:KEYWORD

இந்த பாரமீட்டர் மூலமா உங்களுக்கு தேவையான விஷயத்த தேவையான ஃபார்மேட்ல தேட முடியும்.

உதாரணத்துக்கு, உங்களுக்கு microsoft.com டொமைன்ல இருக்குற pdf files தேவைன்னா,

filetype:pdf site:microsoft.com, ன்னு டைப் பண்ணுங்க, microsoft.com-ல இருக்குற ஃபைல்களோட லிஸ்ட் தயார்.

2. intext:KEYWORD

இந்த பாரமீட்டர் மூலமா ஒரு தேடு சொல்ல கொடுத்து, எந்தெந்த வலைகளுக்கெல்லாம் இந்த தேடு சொல் சம்பந்தப் பட்டிருக்குன்னு தெரிஞ்சுக்கலாம்.

உதாரணத்துக்கு,

intext:confidential-ன்னு டைப் பண்ணீங்கன்னா confidential ன்ற வார்த்தை எந்தெந்த வலைகளுக்கெல்லாம் தேடு சொல்லா செயல்படுதோ அந்த வலைகளோட லிஸ்ட் கிடைக்கும்.

3.inlink:SITENAME

இந்த பாரமீட்டர் கொடுக்கப்பட்ட வலைதள்த்துக்கான லிங்குகளைக் கொண்ட வலைதளங்களோட லிஸ்ட் தயார் பண்ணும்.

உதாரணத்துக்கு,

inlink:www.microsoft.com இந்த தேடு சொல் மைக்ரோசாஃப்ட் வலைதளத்துக்கு செல்லக்கூடிய லிங்குகளைக் கொண்ட மற்ற வலைதளங்களின் லிஸ்டத் தயார் செய்யும்.

4. phonebook: PERSONNAME+LOC INITIAL

இது முக்கியமான ஒன்னு, இதன் மூலமா அமெரிக்கால இருக்கிற நபரோட பெயரையும், இடத்தோட இன்ஷியலையும் கொடுத்து அவங்களோட விலாசம் மற்றும் தொலைபேசி எண்ணைப் பெறமுடியும். (பாட்டி இது ஒங்க ஸ்பெஷல் :)))

உதாரணத்துக்கு,

phonebook:James+FL இப்ப "ஃப்ளோரிடா"ல இருக்க "ஜேம்ஸ்"ன்ற பெயர் கொண்ட எல்லார் வீட்டு அட்ரஸும் தொலைபேசி லிஸ்ட்டும் தயார். உங்க பெயர் மற்றும் விலாசம் இல்லையினா புதுசா இதுல சேர்த்துவிடவும் முடியும்.

5. related:SITENAME

இதன் மூலமா குறிப்பிட்ட தளத்துக்கு சம்பத்தப் பட்ட மற்ற வலைதளங்ககளை கண்டுபிடிக்க முடியும்...

உதாரணத்துக்கு,

related:www.blogger.com, இப்போ நம்ம ப்லாக்கர் தளம் மாதிரியே மற்ற ப்லாக்கர் தளங்களோட லிஸ்ட் தயார்.

6. KEYWORD site: SITENAME

இதன் மூலமா ஒரு குறிப்பிட்ட தளத்துக்குள்ள மட்டும் உங்களுக்கு தேவையானத தேட முடியும்.

உதாரணத்துக்கு,

exchange site:www.microsoft.com விளக்கம் தேவையில்லன்னு நம்பறேன்.

7.weather LOCATION, COUNTRY INITIAL

உதாரணம்,

weather chennai, in

8. PARCEL NAME BILL NUMBER

இதன் மூலமா நீங்க அனுப்பின பார்ஸலோட தற்போதைய நிலைமை என்னன்னு தெரிஞ்சுக்கலாம். (நாந்தான் பர்ஸலே அனுப்பலியேன்னு சொல்லாதீங்க. அனுப்புனவங்களுக்கு. அதே மாதிரி லோக்கல் பார்ஸல்ல அனுப்புறவங்களுக்கு இல்ல)

உதாரணத்துக்கு,

UPS tracking numbers
example search: "1Z9999W99999999999"

FedEx tracking numbers
example search: "999999999999"

USPS tracking numbers
example search: "9999 9999 9999 9999 9999 99"

Vehicle ID (VIN) numbers
example search: "AAAAA999A9AA99999"

UPC codes
example search: "073333531084"

Telephone area codes
example search: "650"

Patent numbers
example search: "patent 5123123"Remember to put the word "patent" before your patent number.

FAA airplane registration numbers
example search: "n199ua"An airplane's FAA registration number is typically printed on its tail.

FCC equipment IDs
example search: "fcc B4Z-34009-PIR"Remember to put the word "fcc" before the equipment ID.

9. கரன்ஸி மாற்றும் முறை (அதாங்க கன்வெர்ஷன்)

உதாரணத்துக்கு 65 அமெரிக்க டாலருக்கு இந்திய ரூபாயோட மதிப்பு தெரியணும்னா,

65 USD in INR

10.NUMBER+NUMBER*NUMBER

அதாங்க கூகுளை கால்குலேட்டராக் கூட பயன்படுத்தலாம்.

"டாய் இதுக்கெல்லாமாடா நாங்க கூகுளை யூஸ் பண்ணுவோம். அதான் எங்க கம்ப்யூட்டர்லயே கால்ஸி இருக்கேடா"ன்றது கேக்குதுண்ணா, அவங்களுக்கு புரியணுமே.

மேலும் விவரங்களுக்கு,

google features

நன்றி: google, Douglas Chick

நான் எதையாவது விட்டுட்டேன்னு, உங்களுக்கு தெரிஞ்சிருந்தா பின்னூட்டம் வழியா பரிமாறிக்குங்க...

அடுத்த பதிவு கம்ப்யூட்டர் வைரஸ் உருவாக்கியவருடன் ஒரு நேரடி சந்திப்பு.

லிஃப்ட்டில் செய்யக் கூடாதவை...

இது ஒரு 'டோண்ட் டு' பதிவு. இதுல இருக்கிறத படிச்சிட்டு உங்க ஆபிஸ் லிஃப்ட்லயோ இல்ல அப்பார்ட்மென்ட் லிஃப்ட்லயோ பண்ணி வம்புல மாட்டினா களவாணி பொறுப்பல்ல.

1. நாய் மாதிரி முகத்த கோபமா வச்சிக்கிட்டு, "கர்ர்ர்ர்..."ன்னு சவுண்ட் கொடுத்துக்கிட்டே, திடீர்ன்னு பக்கத்துல இருக்குறவன் மூஞ்சி கிட்ட போய் "வள்"ன்னு குரைக்கிறது.

2. பட்டனை அமுக்கிட்டு ஷாக் அடிச்ச மாதிரி "ஆஆஆஆ....."ன்னு கத்திட்டு அசடு வழிஞ்சிட்டே அடுத்தவன பட்டன அமுக்க சொல்றது.

3. பக்கத்துல இருக்கவன் கிட்ட, "என்னால நாலனாவ என் மூக்குக்குள்ள விட முடியும். உன்னால முடியுமா?"ன்னு சவால் விடுறது.

4. ஒவ்வொரு தடவை லிஃப்ட் கதவு திறக்கும் போதும் "டிங்"ன்னு வாயில மணியடிக்கிற சவுண்டு தர்றது.

5. லிஃப்ட் கதவு ஒவ்வொரு தடவை மூடும் போதும், புதுசா வந்தவன் கிட்ட, "கவலை படாதீங்க. கதவு கண்டிப்பா திறக்கும்"ன்னு சொல்லிட்டு பிரார்த்தனை பண்றது.

6. பக்கத்துல இருக்கிறவனை குழப்பமா முறைச்சிப் பார்த்துட்டே இருந்துட்டு, கொஞ்ச நேரம் கழிச்சு பயந்து பின்னாடி போய் "அவனா நீயி?"ன்னு கத்துறது

7. கூட வர்றவங்க கிட்ட லிஃப்ட்ட யூஸ் பண்றதுக்கு வரி கட்ட சொல்லி காசு கேட்கிறது.

8. லிஃப்ட் மேல போகும் போது "டமால்"ன்னு கீழே உக்கார்ந்துட்டு, நின்னவுடனே எழுந்து கோக்கு மாக்கான் மாதிரி தலைய சொறிஞ்சுகிட்டே முழிக்கிறது.

9. லிஃப்ட் ஓரத்துல பயந்துகிட்டே நிக்கிறது.

10. லிஃப்ட்டுகுள்ள வர்றவங்களையும், போறவங்களையும் கை தட்டி வழியனுப்புறது

11. லிஃப்ட் சுவத்துல காதை வச்சி வித்தியாசமான சவுண்ட் கொடுத்துகிட்டே கேட்கிறது.

12. மத்தவங்களையும் காதை வச்சி கேட்க சொல்றது.

13. யாராவது லிஃப்ட்டுக்குள்ள நுழையும் போது, செத்துப் போன மாதிரி கீழ படுத்து கிடக்கிறது.

14. "இந்த பட்டன் எதுக்குன்னே தெரியல"ன்னு சொல்லிகிட்டே சிவப்பு கலர் பட்டனை அமுக்குறது

15. ஒரு வட்டத்துக்குள்ள நடக்கிறது. யாரையாவது இடிச்சிட்டா ரோபோ மாதிரி அடுத்த டைரக்ஷன்ல திரும்பி நடக்கிறது.

16. ஒரு கூலிங் கிளாஸ போட்டுக்கிட்டு வந்துட்டு, அடுத்தவன மேலயும் கீழயும் பாக்குறது. கேட்டா "இது எக்ஸ்-ரே க்ளாஸ்"ன்னு சொல்றது

17. லிஃப்ட் கதவு மூடினவுடனே, "என்னிய வெளிய விடுங்க"ன்னு கத்திக்கிட்டே கதவத் தட்டுறது

18. மூக்கை முன் பக்கமா தூக்கி பன்னி மாதிரி எல்லார் கிட்டயும் காட்டுறது.

19. அடிக்கடி "மியாவ்" கத்துறது, "ஊஊஊ"ன்னு ஊளை விடுறது

20. யாராச்சும் பட்டனை அழுத்துற நேரத்துல "டமால்"ன்னு சவுண்ட் தர்றது.

21. லிஃப்ட்டுக்குள்ள மிட்டாய் விக்கிறது.

22. லிஃப்ட்ல தனியா இருக்குற ஆள் மண்டைல அடிச்சிட்டு "நான் அடிக்கலை"ன்னு சொல்றது.

23. லிஃப்ட்டுக்குள்ள சத்தமா "கடவுளே இன்னும் 2 நிமிஷத்துக்கு குண்டு வெடிக்கக் கூடாது"ன்னு கண்ணை மூடிக்கிட்டே ப்ரார்த்தனை பண்றது.

24. லிஃப்ட்டுக்குள்ள தலைகீழா நிக்கிறது

25. லிஃப்ட் சுவத்துல கண்ணாடி இருந்தா அதையே, லிஃப்ட்ட விட்டு இறங்காம வித்தியாசமா பார்க்கிறது.

26. ஒரு டப்பாவ லிஃப்ட் ஓரத்துல வச்சிட்டு, வர்றவங்க கிட்டயெல்லாம் "டிக்.. டிக்..ன்னு சவுண்ட் கேட்குதா?"ன்னு கேட்குறது.

27. லிஃப்ட்டுக்குள்ள பக்கத்துல இருக்கிறவங்களையெல்லாம் ஃபோட்டோ புடிக்கிற மாதிரி ஆக்ஷன் காட்டுறது, இல்ல மெய்யாலுமே ஃபோட்டோ புடிக்கிறது.

28. லிஃப்ட்டு தரையில சாக்பீஸால ஒரு கட்டம் போட்டுட்டு சக பயணிகள் கிட்ட "இது என்னோட எடம்"ன்னு சொல்றது

29. லிஃப்டுக்குள்ள வர்றவங்க கிட்ட "எந்த மாடிக்கு போகணும்?"ன்னு கேட்டுட்டு தப்பான பட்டனை அழுத்துறது

30. டிஸ்ஷ்யூ பேப்பர்-ல மூக்க சிந்திட்டு, அதை அடுத்தவன் கிட்ட காட்டுறது

31. பக்கத்துல இருக்குறவன் மூஞ்சி கிட்ட சின்ன கடிகாரத்த காட்டி, " நீங்க தூங்குறீங்க, நீங்க தூங்குறீங்க,"ன்னு அவனை ஹிப்னாடிஸம் பண்ண முயற்ச்சிக்கிறது

32. பக்கத்துல இருக்குறவன் கிட்ட "நீங்க இன்னிக்கு சாப்பாட்டுக்கு தொட்டுக்க என்ன கொண்டு வந்தீங்க?"ன்னு கேக்குறது.

33. ஏதாவது ஹெல்ப்-லைனுக்கு ஃபோன் பண்ணி, "நான் இப்போ எத்தினாவது மாடில இருக்குறேன்?"ன்னு கேட்குறது.

33. "உங்கள் சாய்ஸ்"க்கு ஃபோன் பண்ணி, "உமா நீங்க ரொம்ப அழகா இருக்கீங்க. இன்னா சோப் போட்டு குளிக்கிறீங்க? எனக்கு "அன்னியன்" லயிருந்து அண்டங்காக்கா பாட்டு போடுவீங்க"ன்னு சொல்றது. கூடவே, "லிஃப்ட்ல என் பக்கத்துல கேனை மாதிரி என்னையே ஒருத்தர் பாத்துக்கிட்டு இருக்காரு. அவருக்கு இந்த பாட்ட டெடிக்கேட் பண்றேன். என்னது அவருகிட்ட பேசணுமா?"ன்னு சொல்லிட்டு பக்கத்துல இருக்குறவன் கிட்ட ஃபோனத் தர்றது.

கடைசியா,

35. பக்கத்துல இருக்குறவன் கிட்ட, "அந்த கேபிள் அறுந்த சத்தம் கேட்டுதா?"ன்னு பயந்துகிட்டே கேட்கிறது.

டிஸ்கி: தப்பித் தவறி இந்தப் பதிவ படிச்சவங்க, இதே மாதிரி லிஃப்ட்ல செய்யக் கூடாத "டோண்டு"க்களை பின்னூட்டம் வழியா எழுதுங்க ப்ளீஸ்... நன்றி.

நெட்வொர்க் அட்மினிஸ்ட்ரேட்டர்...

வணக்கம்...

இதுவரைக்கும் மொக்கை பதிவா போட்டிட்டிருந்த நான், யாரும் எனக்கு பின்னூட்டம் இடாத்தால (தம்பியத் தவிர)... இனிமே நல்ல பதிவாவது போட்டு நண்பர்களுக்கு உதவலாம்னு ஒரு முடிவெடுத்தேன். வெப்ல உலாத்தும்போது கிடைக்கிற சில பல நல்ல மத்தவங்களுக்கு உதவற மாதிரியான விஷயங்கள இங்க கட்டுரையா எழுதலாம்ன்ற நல்ல யோசனைய நண்பர் ஒருத்தர் தந்தாரு.

அதுக்காக இனிவர்ற எல்லா பதிவுகளும் கட்டுரைகளா இருக்காது. நடுவுல மொக்கைகளும் இருக்கும் (திருஷ்டிக்காக). நாமல்லாம் நல்லவனாயிட்டா அப்புறம் நாடு எங்கேருந்து உருப்படுறது.

முதல் கட்டுரை எனக்கு ரொம்ப பிடித்த எழுத்தாளர் Douglas Chick பத்தினது.

Douglas Chick...

இவர் Orlando FL-ல இருக்க ஒரு பெரிய கம்பெனியோட இன்ஃபர்மேஷன் சிஸ்டடம்ஸ் இயக்குனர். Orlando FL எங்கே இருக்கு செந்தில்?ன்னெல்லாம் என்னிய கேள்வி கேட்கப் படாது. இவர் ஒரு நெட்வொர்க் அட்மினிஸ்ட்ரேட்டரும் கூட.மற்ற கம்ப்யூட்டர் மக்களை மாதிரி இவரும் கைல MCSE & CCNA சர்ட்டிஃபிகேட் வச்சிருக்காரு.

மே 2000-ல, மைக்ரோசாஃப்ட் நிறுவனம் க்கு செஞ்ச சப்போர்ட்ட நிறுத்தினத பத்தி 30-க்கும் மேற்பட்ட இணைய பத்திரிக்கைகள்ல வெளிவந்த இவருடைய தொடர் கட்டுரைகள்ன்னால வெப்-ல ரொம்பவே பிரபலம் ஆகிட்டார். உலகத்துல இருக்க கம்ப்யூட்டர் மக்களப் பத்தின உள்நோக்குப் பார்வையை நகைச்சுவையோட இவர் எழுதுறது மக்கள ரொம்பவும் கவர்ந்திருச்சு.

இது கட்டுரை இல்ல. வெறும் முன்னுரை. இனிமேதான் இவரோட கட்டுரைகளை மொழி பெயர்த்து இங்கே எழுதப்போரேன்...

நன்றி...

Courtesy: thenetworkadministrator.com

5 ரூபா தாங்க ஸார்...

நான் திருவொற்றியூர் ராமகிருஷ்ணா பாலிடெக்ல படிச்சிட்டு இருந்தப்ப நடந்தது இது. அன்னிக்கு காலேஜ் அரை நாள்தான்றதால மதியம் 1 மணிக்கு திருவொற்றியூர் ஸ்டேஷனுக்கு எப்பயும் போல ஃப்ரெண்ட்ஸோட வந்தேன். (திருவொற்றியூர்லருந்து கொருக்குப்பேட்டை வரைக்கும் ரயில்ல போறது வழக்கம்.)எங்க கேங்ல நாகராஜ்ன்ற பையனும் நானும் நெறய விஷயங்கள டெக்னிகலா பேசுவோம். ஆனா மத்த பசங்க கலாய்க்கறதுலயே குறியாருப்பானுவன்றதால நாங்க ரெண்டு பேர் மட்டும் தனியா ஸ்டேஷனோட ஒரு என்ட்லருந்து இன்னோர் என்ட்டுக்கு ஒரு ரவுன்ட் அடிச்சி பேசிட்டு மறுபடி கலாய்க்கிற கும்பலோட ஜோதில நான் ஐக்கியமாயிடுவேன்.

என்னிக்கும் போல அன்னிக்கும் ரவுன்ட் அடிச்சிட்டு, கும்பலோட போற வர்றவனையெல்லாம் வம்பிழுத்திட்டு ஒக்காந்திட்டிருந்த பசங்க கிட்ட நானும் நாகராஜும் வந்தோம். பார்த்தா அன்னிக்கு ஒரு ஆளு நின்னிட்டு இருந்தாரு. பார்க்க 24 வயசிருக்கும். கற படிஞ்ச லுங்கி சட்ட. லுங்கிய நிக்கர் தெரிய தூக்கி கட்டிருந்தாரு. கட்டம் போட்ட சட்ட. (அவங்க தாத்தா போட்டதான்னெல்லாம் கேட்காதீங்க). முடியெல்லாம் கலைஞ்சிருந்தது. ஒடம்பெல்லாம் தூசி. நூல் பட்டரையில வேலை செஞ்சிட்டு முகம் கழுவாம வந்தவர் மாதிரி இருந்தாரு. நாங்க போய் நின்ன நேரம் நம்ம தோழர்கள்ட்ட,"அஞ்சு ரூபா இருந்தா கொடுங்க ஸார்"ன்னு கேட்டுட்டிருந்தாரு. நான் என் ஃப்ரெண்ட் பின்னாடி சைடு வாங்கிட்டேன். நானும் நாகராஜும் அந்தாளுக்கு பின்பக்கமா நின்னுட்டிருந்தோம்.

(அந்தாளு எதாவது எடம் பேர சொல்லி ரயில் டிக்கெட் எடுக்க, ஏதாவது காரணம் சொல்லி காசு கேட்டிருக்காருன்னு புரிஞ்சுக்கிட்டேன்.) நம்மளையும் ஒருத்தர் ஸார்ன்னிட்டருன்ற காரணத்துக்காக தோழர்கள்ல ஒருத்தன் காசு கொடுக்க பேண்ட் பாக்கெட்ல கைய விட்டான். நான் பின்னாடியிருந்து "வேண்டான்டா, ஆளப் பார்த்தா நம்பற மாதிரி இல்ல"ன்னு கண்ணால சைகை காட்டினேன். அவன் என்னய கவனிக்குறத பார்த்த அந்தாளு திரும்பி என்னய பார்த்தாரு. நான் அத கண்டுக்கல. சரி கைய விட்டுட்டு காசில்லன்னா நல்லா இருக்காதுன்றதுக்காக 5 ரூபாய அவனும் கொடுத்திட்டான். வங்கிட்டு அந்தாளு போனப்புறம் ஏன்டா கொடுத்தன்னு தோழர்ட்ட கேட்டேன். விடு 5 ரூபதானேன்னு சொன்னான் அவன்.

போன 15 நிமிஷம் கழிச்சு அதே ஆளு திரும்ப எங்க கிட்ட வந்தாரு. வந்தவரு என்கிட்ட டிக்கெட்ட காட்டிட்டு தோழருக்கு ஒரு நன்றிய போட்டுட்டு போனாரு. "இவரப் போயி கெட்டவருன்டியேடா" இது தோழர் என்கிட்ட. நானும் சரி மனுஷன் நல்லவருதான்டான்னு சொல்லிட்டு விட்டுட்டேன். ரயில் வந்தது. ஏறும்போதுதான் நானத பாத்தேன். அதே ஆளு ஒரு பாட்டிகிட்ட எங்க கிட்ட காண்பிச்ச அதே டிக்கெட்ட அந்த பாட்டிகிட்ட காண்பிச்சிட்ருந்தாரு.

அத நான் அந்த தோழர்ட்ட காண்பிக்கல. மனுஷன் மனசு கஷ்டப் படும்ன்னு விட்டுட்டேன். இந்த உலகத்துல மத்தவன எப்படில்லாம் ஏமாத்தலாம்ன்ற வழிய ஏமாத்துறவங்க கண்டுபிடிச்சி வச்சிருக்காங்க. உதவி செய்யிறவங்களும் நாம செய்யிற உதவி சரியானவங்க கிட்ட போய்தான் சேருதான்றத உறுதி படுத்திட்டுதான் உதவணும் போல.

முனி குரை(றை) விமர்சனம்....

என்னைப் பொறுத்த வரைக்கும் சுமாரானத விட்டுட்டு ரொம்ப நல்லது, ரொம்ப மோசமானதுன்னு ரெண்டா பிரிச்சி ரெண்டு வழி காட்டுவேன்.
அதே மாதிரிதான் சினிமாலயும், ஒன்னு கண்டிப்பா பார்க்கவேண்டியது, இன்னொன்ன சொல்லத்தேவையே இல்ல மேல இருக்குற படத் தலைப்பப் பார்த்தா ஒங்களுக்கே புரிஞ்சுருக்குமே. இன்னொரு காமடி என்னன்னா? (இன்னும் காமெடிய ஆரம்பிக்கவே இல்லடா நாயேன்னு சொல்லுறது கேட்குது). இந்தப் படத்துல நான் பார்த்ததே கடைசி அரை மணி நேரந்தான். அதப் பார்த்தே பதிவப் போடத் தூண்டுன படத்தோட டைரடக்கருக்கு (டைரக்டர்தான். சத்தியமா படத்தோட டைரக்டர் யாருன்னு எனக்குத் தெரியாது), முதல் சலாம்... இப்போ நிகழ்ச்சிக்கு போலாமா... (இவ்வளவு டையலாக் விட்டதுக்கப்புறம், இன்னும் ஆரம்பிக்கவே இல்லயா நீயி...)

முடிவப்பார்த்தே கதைய முழுசாத் தெரிஞ்சுக்கிட்டேன்...(இப்ப வர்ர படங்களோட பேரு சைசுதான் கதையே). வழக்கமான கதையா இல்லாம இந்த படத்துல ஒரு புதுமைய செஞ்சிருக்காரு நம்ம டைரடக்கரு. என்னன்னு கேட்குறீங்கள? வழக்கமான மசாலா படத்துல வில்லானும் தாதா, ஹீரோவும் தாதா, அனால் இதுல வில்லன் தாதா ஆனா ஹீரொ பேயி. டைரக்டரை நான் டெவில் ஷோவுக்கு சிபாரிசு செய்யிறேன்... நம்ம பழய மோகினி (மோகினின்னா பேய், நடிகை இல்ல.) கதைய பேர மாத்தி முனின்னு வச்சி நம்ம காதுல ரீல சுத்துறான் அந்த டைரக்டர் மண்டைய்யன்...

எனக்கு தெரிஞ்சு படத்துல நடிச்சுருக்குறது ஸாரி வந்து போறது, லாரன்ஸ் (பேய் பிடித்த ஹீரோ), வில்லன் (பேரு தெரியாது. "காதல்" படத்துல சந்தியாவோட அப்பா), அவரோட தம்பி, வடிவேலு மாதிரி (வடிவேலுவ நடிக்க வக்க பட்ஜெட் பத்தலையா ப்ரொடியூசர் சார், அவரோட ஜெராக்ஸ்ன்னு சொல்லி வேற எவனயோ கூட்டி வந்து ரிஸ்க் ரஸ்க்கெல்லாம் ஏன்யா?), பேய ஓட்ற மும்பை முஸ்லிம் பாய் (சாமியாரு). அட நம்ம முக்கியமான நாய ச்சீ... பேய மறந்துட்டனே.. நம்ம ராஜ்கிரண் ஸார்தான்.

கதைக்கு வருவோம் (அதெல்லாம் வேற இருக்கா?). ராஜ்கிரணக் கொல்லுறாரு வில்லன், ராஜ்கிரண் பேர்ல வில்லனக் கொல்லுறாரு நம்ம லாரன்ஸ். இது ஒரு கதையடா ?. வில்லன பழி வாங்க லாரன்ஸ புடிச்சிக்குறாரு பேய் ராஜ்கிரண். வில்லன் முன்னாடியே அவரோட ஆள ஒரே குத்துல மட்டையாக்கி வில்லன் கிட்டயே வெலைக்கு சேர்ராரு பேய் பிடிச்ச லாரன்ஸ். இந்த சீனுக்கு முன்னாடியே அந்த வடிவேலோட ஜெராக்ஸ், "இவன் ஊதுவான், அவன் அடிப்பான், இவன் மட்டையாவான், நம்ம அய்யா வாய பொளப்பாரு"ன்னு டைரடக்கரோட கதைய்ய லீக் பண்ணி சஸ்பென்ஸ ஒடக்கிறான். யாருடா அந்த வசன கர்த்தா? (அப்படியெல்லாம் படத்துல எவனும் இல்ல போல)... வில்லன்கிட்டே வேல செய்ய நாற்காலிய எல்லாம் சக்தி மான் மாதிரி சுத்த விடுறாரு லாரன்ஸ். வித்தைக்கு மயங்குன வில்லனும் வேலைக்கு சேத்துக்குறாரு. அடுத்த சீன்லயே வில்லனோட தம்பிக்கு ஆப்பு வக்கிறாரு லாரன்ஸ் என்கிற முனி.

பேய் பிடிச்ச லாரன்ஸ் வில்லனோட தம்பிய கொல்ல பார்ல டான்ஸ் ஆட்றாரு. சாதாரணமாவே அவரு டான்ஸப்பத்தி சொல்லவேணா. இதுல பேய் வேற புடிச்சிருச்சி. சும்மா பறந்து பறந்து ஆடுறாரு. வில்லனோட தம்பிய போட்டுர்றாரு. இதப் பாத்த ஜெராக்ஸ் வடிவேலு வில்லன்கிட்ட சொல்ல, நெஞ்சில இருக்கிற ரத்தத்த உறிஞ்சி டபாய்க்கிறாரு லாரன்ஸ். ஆனா வில்லனோட பொண்ணு பேய வீடியோல புடிச்சி வில்லனுக்கு காட்டுறாங்க. (பேய வீடியோல புடிக்க முடியாதுன்னானுங்க, இப்ப பேயப் புடிக்க புதுசா கேமரா வந்துருக்கு போல). இத பார்த்து ஜெர்க்-ஆகுற வில்லன் கூப்பிடுறது நம்ம யாரும் அறியாத மும்பை முஸ்லிம் பாயி. பேய் ஓட்றவங்க எல்லாம் ஏன் பேய் மாதிரி ட்ரெஸ் பண்ணிக்குறாங்கன்னு எனக்கு இன்னும் புரியல.அதுவும் இவரு ரொம்ப ஸ்பெஷல், பேய் கூட ஃபைட் எல்லாம் போடுறாரு.

சண்டைக் காட்சிக் அப்புறம், "எதையோ" தெளிச்சு பேயக் கட்டுப்பாட்டுக்கு கொண்டு வர்றாரு முஸ்லிம் பாய். அதுக்கு என்ன வேணும்னு கேட்க உண்மையெல்லாம் ஊர் மக்கள் முன்னாடி சொல்ல சொல்லுது பேய்.ஊரைஎல்லாம் கூட்டுறாரு (அதாவது கூப்புடறாரு, தொடப்பத்தால பெருக்கல) வில்லன்.

லாரன்ஸ ஒக்காத்தி வச்சு ஊர் மக்கள் முன்னாடி வித்தை காட்டுறாரு வில்லன். கூட்டம்னு வந்தா கூடிற்ராங்க நம்ம மக்களும். வில்லனும் உண்மையச் சொல்லிட்டு பணத்த திருப்பி மக்கஸ்ட்ட தர்றாரு. படையப்பால க்ரேனைட் கல்ல திருடி மணிவண்ணன்ட்ட காட்டுவானே ஒரு மாங்கொட்ட மூஞ்சி, அவன் பணமெல்லாம் வேணாம்ன்னு டைலாக் பேசிட்டு முனி மலையேருனதுக்கப்புறம் வாங்கப்பா முனி ஆசைய நெறவேத்தலாம்னு அதே பணத்த லவட்டிக்கிறான். கடைசி சீன்ல வந்து மறுபடியும் ஒட்டிக்குறாங்க நடிகை (இவங்க பேரும் தெரியாது,பாக்க நல்லாயிருக்கு மூஞ்சி மேக்கப் போட்டா மட்டும்).

படத்துல பாராட்ட வேண்டிய ஒரே ஆள், தயாரிப்பாளர்தான். தில் நெறயங்க அவருக்கு. ஊத்தி மூடுற படம்ன்னு முன்னாடியெ தெரிஞ்சும் எப்படித்தான் காசு தர்றாரோ. அத வச்சி நாலு நல்ல காரியம் பண்ணா புண்ணியமாவது கெடைக்கும்.

ராஜ்கிரண பத்தி சொல்ல எதுவுமே இல்ல, கடைசி சீன்ல ஏழடி எலைல இருக்கிற சோத்த வாய்க்குள்ள அமுக்குற அழக பார்க்க கண்ணு ரெண்ட ஏன்டா கொடுத்த சாமி.

கட் அடிக்கலாம் வாங்க...

தலைப்ப பார்த்துட்டு எவனாவது, "வாடா மச்சா... செந்தில் அண்ணே கட் அடிக்க சொல்லித் தராரு"ன்னு தப்பா உள்ள பூந்திங்கண்ணா, 'யு' டர்ன் போட்டு திரும்பிப் பார்க்காமலே எஸ்-ஆயிடுங்க... இது "கட் அடிப்பது எப்படி"ன்ற பதிவு இல்லடா மச்சி...

நான் வழக்கம் போல ஏழாப்பு படிக்கும்போதுன்னு நெனைக்கிறேன். நல்லாப் படிக்குற பயதானே தவிர அறாத வாலு நான் எங்க ஸ்கூல்ல.(ஒங்க பேர்ல ஸ்கூல்லாம் இருந்த்தான்னு ஓல்ட் மொக்கையெல்லாம் போடப் படாது.) இப்ப ஒக்கார்ந்து இவ்ளோ டைப் பண்றேன், அப்ப்ல்லாம் ஸ்கூல்ல ஹோம் வொர்க் செய்யிறது கெடயாது, மச்சான் களையும் செய்ய விட்டதில்ல. ரெக்கார்ட் நோட்டு எழுதவே மாட்டேன். ஆறாவது ரெக்கார்ட் நோட்ட சன் டி.வி.-ல போட்ற "புத்தம் புதுசா" வச்சி பத்தாம் வகுப்புல யூஸ் பண்ணினத அதுல ரைட் போட்ட பத்தாப்பு வாத்தியாராலயே கண்டுபிடிக்க முடியல. நான் முதல்ல எழுதின ரெகார்டே பத்தாப்புலதான். வருஷா வருஷம் நோட்டு புக்கெல்லாம் வாங்கினவுடனே, அதுக்கு ட்ரெஸ் (ப்ரௌன் ஷீட்) பண்ணி பொட்டு வச்சி (லேபிள் ஒட்டி) திருஷ்ட்டி பொட்டும் வச்சி (அவய்ங்க பேரு லேபிலிள்), அழுக்கு பண்ற பயகளைப் பார்த்து இருப்பீங்க. ஆனா நான் அத அப்படியே வச்சி அடுத்த வருஷம் ஜூனியர் பசங்களுக்கு வித்துருவேன். ஏன்னா அவங்களுக்கு சப்ஜெட்டுக்கு ஒரு ரெகார்ட் பத்தாதாம்.அதுக்காகத்தான் நான் என் ரெகார்டக்கூட எழுதாம என்னோடத அவங்களுக்கு கொடுத்து வந்தேன்.எவ்வளவு நல்லவன் நான் இல்ல

திரும்ப ஏழாப்புக்குள்ள பூறுவோம். அன்னிக்கு முன்தின நாள், அறிவியல் வாத்தியார்,"நாளைக்கு வரும்போது எல்லாவனும் சயின்ஸ் ரெகார்ட எடுத்து வந்து ஸைன் வாங்கணும்"ன்னு சொல்லிட்டு போனாரு. (ஸைன் வாங்குறதுனாலதான் அதுக்கு சயின்ஸ்ன்னு பேரா? இந்த ஆராய்ச்சிய நாம அப்புறம் பார்க்கலாம்)...அவரு போனவுடனே (நல்லா படிக்குற எம்மேல பொறாமை கொண்ட) தோழர்கள் அடிச்ச கமென்ட்டுகள்,

1) நாளைக்கு செந்திலுக்கு ஆப்புடா.

2) செந்தில் நாளைக்கு புட்டத்த நல்ல தேத்திட்டு வாடா.(எங்க சயின்ஸ் வாத்தியாரோட ஸ்பெஷல் மசாலாவே, தப்பு பண்ணினதா தெரிஞ்சா பெஞ்சுக்கு கீழே குனியச்சொல்லி கும்மியடிச்சு (பிரம்பால) புட்டத்த பழுக்கடிச்சுருவாரு)

ஆனாலும் நான் ரொம்ப கூலாத்தான் இருந்தேன். நான் அடி வாங்கப் போரத நெனச்சி பயக அட்டகாசம் பண்ணாங்க. ஆனா மறுநாள் எல்லாமே உல்டாவாச்சு. அன்னிக்கு மதியம் வரைக்கும் எப்படி எஸ்ஸாகலாம்ன்னு மனசுக்குள்ளவே ப்ளான் போட்டுட்டு இருந்தேன். அன்னிக்குன்னு பார்த்து மூணாவது மாடில கட்டுரைப் போட்டி நடந்துண்டு இருந்துச்சு. மதியத்துக்கு மேல சயின்ஸ் க்ளாஸ கட்டடிச்சுட்டு கட்டுரைப் போட்டிக்கு எஸ்ஸாயிட்டேன். (தனியாத்தான்), தப்பு பண்ணும்போது கூட்டு, பொரியல்லாம் வச்சுக்கக்கூடாதுங்கறது என் கொள்கை. ரொம்ப நல்ல கொள்கை. இங்க கிருக்குற மாதிரி அங்கயும் கிறுக்கி ஆண்டு விழாவுல மூணாவது பரிசு வாங்கினேன். பயக செம காண்டுல இருந்தானுங்க,"பரதேசி நாயி, ரெகார்ட்ல எஸ் ஆனது மட்டும் இல்லாம, கட்டுரைப் போட்டில தேர்ட் ப்ரைஸ் வேற இவனுக்கு."

அதவிடக் கொடுமை அதே ஆண்டு விழாவுல எப்பவுமே நான் வாங்குற நல்லொழுக்க மாணவனுக்கான பரிசும் எனக்குதான். அதுக்கு காரணம் எங்க தமிழ் வாத்தியார், ஸ்கூல்ல இருக்குர ஒரே நல்லொழுக்க மாணவனைத் தேர்ந்தெடுக்கறது அவர்தான்ங்கறது, எங்க ஸ்கூல்லயே என்னைத் தவிர எந்த மாண்புமிகு மாணவனுக்கும் தெரியாத சிகரெட் ச்சீ சீக்ரெட். இதக் கண்டுபிடிக்கப் போட்ட பல திட்டங்கள்ல தோற்றாலும் சிம்பு மாதிரி இல்ல சிம்பு சொல்ற மாதிரி கடைசில ஜெயிச்சது என்னோட விடா முயற்சிதான். இத்ல இன்னொரு கொடுமை (வழுக்கையே ச்சீ வாழ்க்கையே கொடுமைதானய்யா), அவருதான் அந்த "செலக்டட் ஒன்"ஐத் தேர்ந்தெடுக்குறார்ன்னு தெரியாம மற்ற மாணவர்கள்லாம் அவர சீண்டி சொறிஞ்சு ரத்தம் பார்த்துக்கிட்டு இருந்தானுங்க அந்த முட்டாப் பயக.

எல்லா வாத்தியாரையுமே பட்டப்பேரிட்டு கூப்ட்டு சுண்ணாம்பு போட்டு சொறியுற நான் அவருகிட்ட மட்டும் பவ்யமா பம்முறத எந்த மானங்கெட்ட மாணவனும் கண்டுக்கல. அது எனக்கு நல்லதாப் போச்சி. தொடர்த்து 5 வருஷம் (6 - 10 ம் வகுப்பு) நல்லொழுக்க மாணவன்ற ரெகார்ட அந்த ஸ்கூல்ல இனி யாராலும் ஒடைக்க முடியாது.

அது ஒன்னுதான் நான் ஒழுங்காப் பண்ண ரெகார்ட். இதுலேர்ந்தே புரிஞ்சுக்கோங்க மக்கா, எவனும் கரணமில்லாம யார்கிட்டெயும் பம்ம மாட்டானுங்க. இந்த இடத்துல ஒரு தொடரும் டயலாக் போடணுமே.

ம்ம்ம்... இதுதான் நீங்கள் பம்ம வேண்டிய இரகசியம்...(சத்குரு ஜக்கி வாசுதேவ்-வோட தொடரும் டயலாக்). நாந்தான் களவானியாச்சுங்களே?!!!

முதல் நடனம்

இதுவும் அதே மூணாப்பு படிக்கும்போது படிச்ச ட்யூஷன்ல நடந்தது தான்.

அது தம்மாத்தூண்டு ட்யூஷந்தான்னாலும், அதோட தலைவர் ஆண்டு விழாவ ரொம்ப சிற்ப்பா கொண்டாடுவார். நான் சேர்ந்ததுக்கப்புறம் வந்த முதல் விழாவுக்கு ஒரு கல்யாண மண்டபத்த புக் பண்ணி, அங்க நடன நிகழ்ச்சியெல்லாம் நடத்திறதுக்கு ஏற்பாடு பண்ணினாரு.( இது கண்டிப்பா நான் சேர்ந்ததுக்காக கெடயாதுங்கறதுன்னு எனக்குத் தெரியும்)_

யார் யாரெல்லாம் டான்ஸ் ஆடப்போறான்னு.. ஸார் கேட்டாரு, என் பக்கத்துல ஒக்காந்த பேரிக்கா மண்டைய (என் ஃப்ரெண்ட்டுதான்) என்னய பத்தி என்னவோ நல்லா தெரிஞ மாதிரி, "ஸார் செந்தில் நல்லா டான்ஸ் ஆடுவான்"ன்னு ஒரு பிட்ட தூக்கிப் போட்டான் அந்தப் பன்னாட.

அந்த மக்கு வாத்தியாரும், நம்ம அர்ஜுன் வாத்தியாரு மாதிரியோ, இல்ல நம்ம சத்யராஜ் மாதிரி வெவரமான ஆளோ கெடயாது. நார்மலா ஸாருங்க சொல்ற "ஒனக்கு தெரிஞ்சா ஆட்றா நாயே, மத்தவன ஏன் கோத்து விடற"ன்னு கேக்காம மாட்ணான்டா ஒருத்தன்னு என்னய கூப்டாரு.
"வாடா ராமா, ஆட்றா ராமா"ன்ற மாதிரி, அந்த பனங்கொட்ட மண்டையும் என்னய, "வாடா செந்தில் ஆட்றா செந்தில்"ன்னான்.

நானும் எனக்கு தெரிஞ்ச மாதிரி கை காலெல்லாம் ஆட்டினேன். பரதேசி நாய்ங்க இதையும் ஒக்காந்து ரசிச்சானுங்க, இல்ல பார்த்தானுங்க...

முதல்ல "ராஜா ராஜாதி ராஜனிந்த ராஜா" (அக்னி நட்சத்திரம்) பாட்டுக்குத்தான் ஆடணும்ன்னு இருந்தது, ஆனா எங்களுக்கு இடுப்ப ஒலுங்கா ஆட்ட்த் தெரியலன்னு சொன்னான் அந்த தகர டப்பா டான்ஸ் மாஸ்டர். (அந்த டுபாகூருக்கு சிம்ரன் மாதிரி ஆட்டணும் போல.. அப்ப சிம்ரன்லா இல்ல அது வேற விஷயம்)

ஏண்டா ஆடத் தெரியாதவன எந்தப் பாட்டுக்கு ஆடவுட்டாலும் ஒரே மாதிரித் தானடா இருக்கும். கடைசியா நம்ம கேப்டன் நடிச்ச "கேப்டன் ப்ரபா." படத்துல "ஆட்டமா தேரோட்டமா" பாட்டுக்கு எங்கள ஓட விட்டாங்க ச்சீ ஆடவிட்டாங்க ஆனா நான் ஓடத்தான் செஞ்சேன். சில எடத்துல பம்முனேன். சில எடத்துல நம பாக்யராஜ் ஸார் மாதிரி எக்ஸர்சைஸ் பண்ணேன். (ஆமா அவர ஆடச்சொன்னா எக்ஸர்சைஸ்தானே பண்ணுவாரு).

டான்ஸ் க்ளாஸ்னு சொல்லி எங்கள அந்த டான்ஸ் மாஸ்டெர் பண்ன கொடுமை இருக்கே யப்பா கோராமை.. அதெல்லாம் வேணா உங்களுக்கு, அழுவீங்க. சீரியல எவனோ எழுத்றான்டின்ட்டு வாங்கடி அங்க போயி அழுவலாம், லேடீஸ் ல்லாம் என் பதிவ படிக்க வந்திருவாங்க.

அந்த ஆண்டு விழாவும் வந்தது. அதுல அந்த டான்ஸ் மாஸ்டர் மண்டையந்தான் படத்துல வர்ற மன்சூர் அலிகானோட வேஷம் போட்டான்... மவனே அவன வெஷம் வச்சில்ல கொல்லணும். ஒரு பொய்த் துப்பாக்கிய தூக்கிக்கிட்டு, நாங்க ஆடும் போது இல்ல ஆட்டும்போது (கைய காலத்தான்).. வீரப்பன் மாதிரி குறுக்க குறுக்க பூந்து எங்கள பயமுறுத்தினான். அவனுக்கும் எங்களுக்கும் ஆறு இல்ல ஒரே ஒரு வித்தியாசந்தான். நாங்கல்லாம் நின்னுக்கிட்டே ஆட்டினோம். ஆனா அவன் ஓடிக்கிட்டே ஆட்டினான். அந்த க்ரூப்லேயும், ஒரு தடித் தாண்டவராயன் இருந்தான். பேருதான் தாண்டவராயன் அவனெல்லாம் தாண்டவம் ஆடினா உலகம் இல்ல யூனிவர்ஸே தாங்காது. அவன் மட்டும் ஆடாம ஆட்டாம யானை மாதிரி காலை மாத்தி மாத்தி அசஞ்சான்.

ஒரு வழியா அந்த ஆண்டு எழவ ச்சீ விழாவ ஆட்டி அழுது முடிச்சோம், ஆனால் அதுக்கப்புறம் என்னய போட்டுக்கொடுத்த அந்த பேரிக்கா மண்டையன தெருத் தெருவா தொரத்தி அடிச்ச அடிச்ச அடி இருக்கே சொல்லி மாளாதுங்ண்ணா.
இப்பவும் நான் ரூம்ல தனியா இருக்கும் போது... தனுஷ் மாதிரி ஃபேன ஃபாஸ்டா வச்சி ஆடாம, ஸ்லோவா வச்சி ஆடுவேன் (ஆட்டுவேன்)... ரூம்ல தனியா ஆட்றதுன்னா எனக்கு ரொம்ப இஷ்டம் (அதுவும் பாட்டை சவுண்டா வச்சி. அதெல்லாம் தனி சுகம் ஆடாதவங்க ட்ரை பண்ணி பாருங்க...
எனக்கு மட்டும் இல்ல உலகத்துல நெறய பேரு அப்படித்தான் இல்ல...

ஞாபகம் வருதே...

என்னோட சின்ன வயசுல நடந்த சில காமெடியான சம்பவங்கள். இதெல்லாம் மொக்கை இல்லீங்க நானே மெய்யாலுமே அறியாத வயசுல தெரியாம பண்ண காமெடிகள்.

ஒரு 5 வயசு இருக்கும்... ஸ்கூல் விட்டு வந்தா பய வீட்டுல கபடி விளையாடி வீட்டுக்காரம்மாவோட சண்டை வளிச்சி விடுறாண்ட்டு எங்கம்மா ப்ரைவேட் (அதாவது ட்யூஷன் ) -ல சேர்த்தாங்க.

ட்யூஷன் -ல முதல் நாள் சார் என்னை கூப்புட்டு, என் ஸ்லேட்-ல கீழ இருக்குர மாதிரி எழுதி பெருக்கல் கணக்கு போடச் சொன்னாரு.

12x12
-------
_____

நான் அவரு கிட்ட ஸ்லேட்ட திருப்பி கொடுத்து, எங்க டீச்சர் இப்படிப் போடத்தான் சொல்லிக் கொடுந்தாங்கண்னு கீழ இருக்குர மாதிரி திருப்பி எழுதிக் காட்டினேன்.

12
x12
----
----
மனுஷன் டென்ஷனாகி, "ரெண்டுமே ஒன்னுதாம்ப்பா தம்பி"ன்னு சொல்லி ஒரு மணி நேரம், எப்படி செய்யணும்னு விளக்கம் கொடுத்தாரு.

அதப்பத்தி என் நண்பன்ட்ட பெருமையா வேற சொன்னேன்.."இன்தாளுக்கு பெருக்கல் கணக்கு கூடத் தெரியலடா மச்சான்".

மறுநாள் சாயந்திரம், அதே சார் என்னய கூப்ட்டு என்னோட கற்பழியாத ஹோம் வொர்க் நோட்-ல முதல் பக்கத்துல என் பேரை எழுதி, 3-ம் பக்கம் டாப்-ல க முதல் ன வரை எழுதனுங்கிறதுக்காக "க to ன"ன்னு எழுதினாரு.

என் திமிரு நான் வீட்ல போயி எல்லார்க்கிட்டேயும், என்னோட முதல் ஹோம் வொர்க்கை காட்டிட்டு எழுத உக்காந்தேன். மறுநாள் அவருகிட்ட காட்டும் போது எமகாதகப் பய இன்னிக்கு என்னத்தக் காட்டப் போரானோங்கற மாதிரி என்னய மொறைச்சிக்கிட்டே என் கைல இருக்கிற நோட்ட வாங்கிப் பார்த்துட்டு நொந்துப் போய்ட்டாரு பாவம். நான் எழுதி இருந்தது,

க to ன
க to ன
க to ன
க to ன

அவரு எழுதினத அப்படியே...

எனக்கு அப்ப english எல்லாம் தெரியாது, நானே கார்ப்பரேஷன் ஸ்கோல் பய எனக்குத் தெரிஞ்சத புரிஞ்த எழுதி வச்சேன்...

மறு நாளும் என் ரூபத்திலேதான் அவருக்கு 7.5 சனி...

என்னய கூப்பிட்டு ஆனா.. ஆவன்னா... தெரியுமாடா செந்தில்,ன்னார்
நான், "தெரியாது சார் எனக்கு தெரிஞ்சது அ.ஆ.இ.ஈ"ன்னேன் கூலாக.

மனுஷன் நொந்து நூலாகி, வெந்து நூடுல்ஸ் ஆகி, என்னய அந்த குட்டி ட்யுஷன்லேயே இன்னொரு டெபார்ட்மென்ட்டுக்கு ட்ரான்ஸ்ஃபர் பண்ணிட்டார்...

தொடரும் எனது அலுசாட்சியம்....